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最奇怪的论文:档案馆的金块

素米尔·平特素鲁的高级论文朗诵会
你可能没有这么有创意的论文,但有一些方法可以让事情变得更有趣…
你认为为你的10页的公开论文写一个主题很难?试着为一篇论文提出一个主题。对于那些为论文想法而奋斗的可怜的人来说,我们翻阅档案来提醒你,并不是每个人都会想出最“严肃”的论文标题——显然,没关系。因为这些例子确实赢得了奖项。

把火给我。

没有上下文。“燃烧”是一种东西,一个人,还是一个地方?你能给某人一个燃烧的动作吗?标题应该是整个论文主题的序言,但我们的问题太多,答案太少。

点击诱饵。

啊,点击诱饵。我们喜欢它。我们讨厌它。没有它,你的块茎就活不下去。本文标题没有进一步的解释;它的标题是“clickbait”。如果这不是论文clickbait的字面定义,那我们就不知道是什么了。

你能不能不要。

我们不能吗?我们甚至不知道这篇论文是关于什么的,但是我们必须把它放在这里,只是为了展示你在写论文的时候能得到多少。你可以随心所欲地命名它。或者你不能。

万尼达:哈佛的冷漠流行病和神秘的医学。FAC。社会,1818-1905年。

我们喜欢Veritas上的一个节目。我们认为这很聪明。但是哈佛学生呢?虚荣和冷漠?我们永远不能,但很明显,有人花了整整一年的时间来写哈佛学生冷漠的流行。无论什么。

像热一样辍学:分析州一级立法对学业完成率的影响

我们可以看出这是最近写的。双关语绝对是给只有少数人最终会阅读的论文命名的最佳方式。也可以搞笑。

根据这些令人难以置信的论文标题,在撰写和撰写高级论文时,没有什么是不受限制的。你甚至不需要给出上下文。有乐趣的老年人,如果你不这样做,记住,你总是可以像很热一样退学;)

在哈佛被隔离是什么感觉?

UHS
啊,爸爸把我们隔离了。
你有没有想过在哈佛被医学隔离是什么感觉?也许你听过恐怖故事,或者你可能听说过这是可能发生在你身上的最好的事情。幸运的是你,这位过路的作家被隔离了,下面是一些关于哈佛医学检疫的调查报告(如果你可以称之为“调查性的”)。

房间

嗯,把我放在一间德沃尔夫的房间里(回想一下我的新生宿舍)。从技术上讲是双份的,虽然我被孤立在这里,所以卧室里有两张床。另一个房间是公用房间。它也很宽敞-我有两张桌子和两张椅子,冰箱,还有烤箱,尽管烤箱几乎没用。我想我也应该有一张沙发,但我走进来,发现其中一张桌子上还留着一张神秘的便条:

“嗨!我们借了你的沙发。保安说如果我们留下这张便条就可以了。

考虑到纸条被灰尘覆盖,我怀疑“借”这个词是对的,但是,好吧,我猜。我还有两张床。

规则

你不能去上课。你不能让访客过来。事实上,他们关上门,不给你钥匙-意思是如果你离开,你搞砸了。当你在房间外捡东西的时候,你戴口罩。在你被隔离的日子里,你甚至不能离开你所在的房间。(别担心,他们给你提供了一个带浴室的房间。)你可能想知道——食物呢?

你所有的食物都必须来自HUD——你不能从其他任何地方点。这真的是隔离最糟糕的部分。五天不戳是活地狱,对,但至少你没有感染任何人。你必须在晚上7:30之前点第二天的饭,您可以从格栅或抬头显示器菜单订购任何东西。他们把它带到你家门口,基本上叮咚把你扔了。他们敲门,把食物放在袋子里,为了怕抓住你所有的东西而逃跑。有点好笑,老实说。

签入

护士每天给你打两次电话,看看你怎么样。这个词传播也很快,所以你也会接到很多朋友和家人的电话。但最有趣的电话是剑桥公共卫生部,谁会设法弄清楚你在哪里得了这种病,以及你有可能把它传染给谁。

休闲食品

说真的?当你被隔离的时候,哈佛大学会很好地把你和零食联系在一起。他们给了我9包金鱼,一整盒格兰诺拉麦片,布丁,鸡汤,5瓶水,还有10瓶红色佳得乐。(蓝色太好了,不可能是真的,但幸运的是,我每天都从Huds订购蓝色Powerade。)你也可以打电话给Securitas,他们可以努力得到你想要的任何东西。我养成了一个习惯,在吃零食之前说我的零食看起来像零食……缺乏人际交往已经让我发疯了吗?你决定吧!

材料

在进入隔离区之前,你可以从宿舍带东西。我带了更多的瓶装水,我所有的功课,我的笔记本电脑,还有我的电话。他们建议你带床上用品和工作,但不用担心,他们也为你提供东西。这是他们给我的所有东西的清单:

洗发水
香皂
毛巾
床套
希茨
毯子
枕头
医学
厕纸
垃圾袋

我还有两张床,所以我做了一张特大床。是的。我有一张特大床。

那么…真的那么糟吗?当我在床上吃金鱼时,因为服用了大量的止痛药和泰诺,我的疼痛有限,还有宾威网飞,我真的不能抱怨。

你为什么要拒绝温特希普?

白雪覆盖的树
你真的想选择在这里闲逛吗?
在校园里漫步,你可能会听到一些人在谈论“冬季奇遇”——在寒假的奇怪时刻,有些人选择工作而不是放松。但让我们面对现实,寒假是为了进行一个非常需要的心理休息,赶上Netflix(和非Huds卡路里)。不是为了让自己负担过重,只为了在你离开的时候恢复过来。

做一些EC10

在你开始考虑寒假期间工作的前景之前,花点时间做成本效益分析,权衡放松和短期实习的好处,这很可能不是一个令人满意的经历。想想看,你愿意喝点热可可然后睡在里面吗?或者花几个星期继续你在秋季学期所经历的压力?

了解你自己,爱自己

有些人可能想在实习中尝试一些新的东西,或者希望在简历中再加几行,不要仅仅为了跟随其他人而去追求这个机会。你做到了。认识到你需要独处一段时间或离开与学校有着远程联系的任何事物,这不是一件坏事。想想看,在家呆了一个月,你可以恢复精神,准备迎接春天。

家。煮熟的。食物。

你宁愿在波士顿一间无聊的办公室里辛勤劳作,在你的微桥上吃拉面,还是吃你家人做的美味小吃?我们需要说更多吗?

总而言之,为你做出正确的选择。当然,你可以在初创公司工作,也可以继续进行研究,但要记住,你可以花时间给休息时间充电的好处。对温顿希普说不,在悲剧开始前结束它。

奉承教授

哦
啊,办公时间…你的新家。
你可能会意识到你并没有形成成为你渴望成为的学术巨星的样子。也许你的教授不喜欢你在论文到期前30分钟写的论文,或者你可能刚刚意识到,参加研讨会占你成绩的30%。不要害怕,不过:这是一个让你的学术界回头见的好时机。这学期已经够晚了,你的教授已经开始考虑谁将获得A,但不会太晚,你的努力将立即被视为公然的棕色鼻涕。所以,如果你想确保你的教授在成绩到期时能认出你的名字而不做鬼脸,以下是一些初步想法:

上班前先读完资料

没有比自鸣得意地问一些非常有见地的问题更糟糕的感觉了,只是被告知答案已经在第3周的阅读资料中被完全覆盖了。避免这种尴尬局面的一个真正简单的方法是不去上班,你也可以从字面上的优势,只是略读材料前出现。你不需要做任何艰苦的工作,要么。只需把你的眼睛移到章节标题上,确保你在问一些模糊的新问题。

基本社交技能

对,你的教授坚持上午9点开会,真不公平。感恩节后的星期一,但这并不意味着你应该把(完全有效的)冲动放在地上整整75分钟。当你和你的教授眼神交流时,或者问他们假期周末过得怎么样时,你只要微笑就可以大大改善他们对你的感情。此外,当他们决定最后的成绩时,你宁愿他们回想起你称赞他们衬衫的时候,或者当你觉得他们不在看的时候,他们看到你怒目而视的时候?

向TFS表达爱意

作为一个教员似乎是有史以来最差劲的工作,但你有能力为他们做得更好!表现出对你的技术小组的一些兴趣,在这个问题组之外,他们可以给你答案,或者他们将如何给下周的项目评分,这会对他们的经验和你的成绩产生很大的影响。你的特遣队进行独立研究吗?他们在攻读什么学位?他们的关系有问题吗?现在是时候带他们出去喝杯咖啡,了解情况了!

创造性地吸吮

现在那间教室没钱了,你将不得不考虑一些新的场所来假装对你教授的研究感兴趣。天空是这里的极限:让他们和你一起散步,安排会议,或者提议为他们的晚餐付钱。或者经常把你的“大学生预算”写进对话中,让他们愿意付钱(这种情况比你想象的要频繁)。

不管你是想得到一封推荐信还是本学期的一些好成绩,你的教授可能是你最大的支持者和盟友之一。祝你交到新朋友!

阅读期不那么痛苦的提示

冰衣
加拿大鹅越来越多的目击率和哈德斯快餐质量的稳步下降只能说明一件事:学期快结束了。决赛前虽然,我们必须度过阅读期——一个一周的炼狱,不完全破裂,但不完全磨碎。不是带着睡袋去拉蒙特一个星期,我们收集了一些节日的替代品。

在Q上烤你的prof

没有什么比宣泄更能说明的了,匿名抱怨那些让你整个学期都苦不堪言的课程。因为在你提交反馈之前,你最后的成绩都是被扣为人质的,你最好现在就把这个烦人的项目从你的待办事项列表中去掉。事先把你所有的不满都打出来,也许能帮助你在考试中集中注意力,过去几个月来,你积攒的怒火并没有让你分心,相反,我们喜欢虚假的生产力。如果你把新发现的空闲时间花在完善一个诗意的烤肉上,谁知道呢,你可能只是在绯红.

招待朋友

你听说过朋友聚会,现在准备过冬,不一定是宗教表亲,朋友们!课间休息和期末考试是一个绝佳的机会,可以让玛丽亚·凯里的“圣诞节我只想你”重演,以融入节日的气氛。抓住你的朋友,用闪烁的灯光装饰你的公共房间,在学生绿洲做饼干(在Mem Church下;你知道我们可以在那里烤吗?),还有马拉松,非常糟糕的标志性圣诞电影。如果你想全力以赴,甚至试着组织一个秘密圣诞老人或姜饼屋比赛。

把你的感情吃掉

随着考试的临近,哈佛将任何一个聪明的机构对处于精神崩溃边缘的大学生所做的一切回馈给学生:免费的食物。12月1日下午1点至2点在史密斯中心前加入哈佛广场商业协会。免费的锁。或者下午2点到4点再经过史密斯中心15号站。尴尬的是,当你拿着你的免费热巧克力去跑步的时候,不要和卡罗尔人眼神接触。

波士顿共同滑冰

今天被美国评为最佳户外溜冰场,波士顿公共区青蛙池的滑冰场是我们中任何一个想要成为下一届奥运会花样滑冰冠军的人的必备之地。只需20分钟就可以到达T(在公园街下车)。这是一次轻松的半天旅行,会让你忘记所有剩下的学习。别紧张得带上自己的溜冰鞋:溜冰场给你盖好了,租金12美元。

斯通动物园的动物灯

想要真正摆脱泡沫?去波士顿以北30分钟的石头动物园。用闪烁的灯光装饰,动物园让你有机会看到熊和其他可爱的动物在一个设置直接从北极。需要更多动力吗?动物园提供了一个特别的“节日热巧克力与驯鹿”计划,让你有机会和现实生活中的鲁道夫合影,啜饮纯巧克力精华。数数我们。

纽伯里街购物

如果你整个学期都在存钱,想好好对待自己,纽伯里街是去的地方。你会在一条挤满了令人叹为观止的橱窗展示的街道上找到适合各种风格和预算的商店。如果你想挥霍,前往Met Back Bay参加他们的热巧克力体验,有四种不同类型的腐朽巧克力。你的甜食稍后会感谢我们的。

笔架山

如果你想看一眼波士顿的~elite~,Beacon Hill是一个好去处。但是,除了快速T型车之外,到比肯山的旅行也很吸引人的是,这里充斥着许多古雅而不起眼的街道,这些街道的联排别墅都是为度假而设计的。花环和精致的圣诞灯饰无疑将全力以赴,让你所有的高中朋友嫉妒他们不像你这么可爱的城市里的学校。

如何避免大学病带来的瘟疫

大学卫生服务
如果你盯着下面的风景看,已经太迟了…
中期,冻结温度,拷袖季节…哦,天哪!欢迎来到大学疾病的原因,只有很少的人能幸免,甚至更少的人能做好准备。我们都有一个朋友声称他或她从来没有,不喜欢,生病了。一周前,我是那个朋友。不幸的是,大学病把这当成了个人问题,所以把它从我和我的喉咙里拿开:不惜一切代价避免瘟疫。

小贴士1:不要离开房间。曾经。

我们是认真的。你在拉蒙特最喜欢的地方有多少人碰过桌子?还是安嫩伯格的门把手?是啊,最好别想它。你永远不知道什么时候、什么地方会遇到这些疾病,所以你最好的选择是永远呆在你的房间里。你的课程被拍摄下来,你在公共休息室里有一个拉面的案例——明智地使用你的资源。

小贴士2:做那些,嗯,让你活着

你不必预先知道疾病是如何发生的(感谢上帝)。经常用肥皂和水洗手,避免触摸你的脸,并尽可能经常地补充水分。不要听你最喜欢的小学老师的话:分享是不关心的。分享只是鼻塞和自去年读书以来最严重的疲劳的处方。对不起的,夫人拉塞只是不值得。

小贴士3:让它成为一场比赛

哈佛喜欢做任何事情的最好者,疾病也不例外。这个地方能找到滋生任何疾病的方法,即使是一个我们以为已经不存在了。为什么不扭转竞争局面呢?你是朋友中最健康的吗?最后一个生病的人?最好的细菌培养基?恭喜,你赢得了健康,在我们的书中,这是中奖的同义词。

提示4:吸引力定律

也许吧,如果我们只关注不生病的想法,我们不会生病的。梦想它,相信它。问题解决了。

如果我听从自己的建议,也许我不会在床上的一堆纸巾下写这个。传播信息(不是亲自传播,当然,因为细菌!)彻底结束这场瘟疫。

哈佛广场冬季美食

天气转坏了,只有一个生存的策略:用哈佛广场的美食填饱我们的脸,开始我们的阅读期冬眠。所以为了让冬天的到来更容易一点,我们已经整理了一份我们最喜欢的罪恶快乐的清单。毕竟,现在基本上是假日季节……对吧?

洛杉矶伯迪克

这颗隐藏的宝石绝对是必须的。经典的热巧克力有牛奶和黑巧克力两种,尝起来像纯巧克力的温暖。我们真的不是开玩笑。饮料是最顺滑的,甜美的,最令人愉悦的丰富饮料。如果你想换个口味,菜单上甚至还有辛辣的热巧克力。这不是你吃过的最便宜的热巧克力,但它是神圣的,值得拥有。

J.P.舔舐

如果你像我们一样,在深夜渴望热巧克力,J.P.Licks有可爱的热巧克力套装出售给你,让你在舒适的宿舍里做-非常有帮助的那些日子,当穿越Mass Ave的(有毒)烂泥的跋涉似乎无法忍受。除了冰淇淋之外,还有其他选择,这个方便的地方在冬天不必被遗忘。他们还提供美味的热早餐,包括美味的牛角面包和燕麦片。

塔特面包店

相信我们,塔特不仅仅是为法学院的孩子,也不是每天在那里吃饭的曼哈顿朋友。花9.50美元,你可以点一个糕点篮,装满两个牛角面包,巧克力牛角面包,脆苹果松饼,一块甜面包,还有一个果酱。完美的分享(或保持所有给自己,让我们成为现实吧)这是一个糕点爱好者的梦想。

迈克糕点

我们知道天气越来越冷(也越来越湿)。但这什么时候能阻止任何人在大麻风树上乱砍乱砍呢?正确答案:从不。就在史密斯中心对面,Mike's非常适合在协作公地进行深夜学习。他们甚至进入了节日的气氛,有创意的菜单项,比如南瓜香料大力士。专业提示:M&M椒盐脆饼棒是一个伟大的快速能源,当你在旅途中。

失眠饼干

即使冬天即将来临,你还是个大学生,这意味着我们需要时不时的失眠之旅。靠近河边的房子(不幸的是,对于我们的饮食,深红色建筑)这片充满饼干的天堂——众所周知——开放到凌晨3点。适合任何深夜渴望。经常是热的从烤箱,这些饼干在深夜总是味道更好。我们还听说,如果你在关门时间前停车,他们把剩菜和你买的一起扔进去……为什么不为你自己确认这个神奇的可能性呢?

克雷玛咖啡馆

藏在费利佩家旁边,在20世纪20年代,克雷玛有你想要的一切:粘性的姜糖浆曲奇,哦,秋天南瓜苹果柴松饼,以及舒适的室内设计,让你瞬间忘记户外的复活节(或期中)。小豆蔻松饼(听我们说这一个!)有完美的小踢必要帮助你完成你的最后一次pset。

Zinneken

这个J学期想去欧洲,但是飞机太贵了?假装你在比利时,沿着Mass Ave去这个可爱的华夫饼店。专门制作你自己的华夫饼和新鲜咖啡,如果一个即将到来的一个月的休息不能让你暖和起来的话,Zinneken's是有保证的。如果你有特别大的甜食,在Berryline旁边跑。

柏林线

因为不管怎样,谁真的在乎天气有多冷?Berryline是Berryline,意味着它是永恒的。在这里你绝对不会出错。

电话Y个性

你是个讲课短信员吗?技术专家贝基?一个…写信人?!找出哪些手机Y的个性适合你:

苹果手机:

我们都见过你,而且,最有可能的是你。我们不能阻止你,主要是因为你很无聊。你有良好的形象意识和卫生习惯(喜欢讨论皮肤护理)。但你也是一个追随者,自从你把六年级的总统职位输给了一个现在拥有安卓系统的人,你就对这件事很满意。众所周知,在噩梦过后,你会大汗淋漓地醒来,你的短信在别人的iPhone上显示为绿色,你喜欢告诉你一个有趣的事实,那就是史蒂夫·乔布斯从那部可怕的阿什顿·库彻电影中夺走了你的芳心。

安卓:

啊哈,安卓用户——iPhone用户的表亲,他穿着扎克伯格风格的连帽衫连续三次表示感谢。你喜欢~tech~,当你把手伸进后口袋,拔出手机时,你的表情会让人震惊。“他们在期待一部iPhone……啊哈!不是像我这样的人发出的。”暗示邪恶的笑声。你在买一部我们认为值得称赞的手机之前做了研究,但这并不能让你有权利向所有人介绍你的“优越带宽”(委婉语?我们希望不会。

三星银河:

我们不知道为什么这个单一的手机模型本身就有这样的感觉,但确实如此。Galaxy的用户非常“脱离传统”,这是一个很好的说法,他们不是很聪明。不知何故,这部手机的广告卡在他们的头上,让他们相信他们想要这部手机。没有人真正想要这个电话。

黑莓:

你喜欢工作,而且憎恨给人留下这样的印象:你有足够的空闲时间去了解流行趋势。你对光很敏感,声音,还有一般的乐趣。你在中学穿西装,现在你吃“瘦”蛋白质,强迫锻炼。有人告诉过你,黑莓不再“流行”了,但你被另一封邮件缠住了,听不到他们的声音。

任何屏幕损坏的东西:

你在高中时写诗,在不止一个开放式麦克风上唱歌。你手机的蓬乱本质反映了你灵魂的蓬乱品质——你喜欢这样。

写信:

你讨厌资本主义,认为购买智能手机是对不断增长的不平等循环的投降。你喜欢别人问你的电话号码,而你却要回他们的“地址”。你整个晚上都盯着窗外看。你是最坏的,但我们感谢你的奉献。

文化比较:加拿大与美国

提姆霍顿
撕裂蒂姆·霍顿,对这位加拿大作家来说,邓肯根本不够。

对许多人来说,加拿大被视为美国文化的延伸。加拿大有美国十分之一的人口,所以它基本上是第51个州,正确的?嗯……我们就要看了。作为一个加拿大人和一个荣誉美国人(三个月后我能这么说吗?),我自作主张对这两个盟国进行非常科学的文化比较,在这个非加拿大的感恩节假期里,我有很多空闲时间。

华氏温度计,谁?!

在某个时间点,美国被现在所谓的帝国制度所困扰。为什么32度结冰?为什么一英尺12英寸,而平均英尺只有10英寸?逻辑在哪里?原因在哪里?!加拿大(实际上是世界其他国家)能够使用逻辑公制,其中冰点为0,沸点为100;一公里就是整整1000米;世界上的一切都有意义!住在美国,我变成了散步,会说计算器——当有人告诉我天气的时候,我很快就把华氏温度转换成摄氏温度,当有人问我的跑步距离时,我的里程数是多少。我的EC10问题集已经有了足够的数学,没有这些额外的转换!世界上只有三个国家不使用公制:利比里亚,缅甸,USA.这已经失控了,美国有些事情需要改变!

Tim Hortons vs邓肯甜甜圈

蒂姆·霍顿的咖啡店在加拿大和哈佛的游客一样普遍。我知道把我的蒂姆·霍顿甩在后面不容易,但我听说邓肯甜甜圈可以作为一个稍微可以忍受的替代品。我不知道,我当时很震惊。考虑到我想要便宜的咖啡,我决定接受我第一次购买Dunkin。第一口喝完后,我明白我犯了多么严重的错误。我买的冰咖啡没有加糖,所以我问是否可以。任何精通冰咖啡技术的人都知道,冰咖啡需要简单的糖浆,因为糖分不会溶于冷水中。Tim Hortons很清楚这些信息,但邓肯的甜甜圈显然没有收到备忘录。我惊恐地看着,张嘴,三大汤匙的砂糖迅速倒入我的饮料中。我不满地吞下了沙质的液体,心里有一个洞,就是蒂姆·霍顿以前的地方。

最后。。。

我们的总理是贾斯汀·特鲁多,“JT”,穿着华丽的袜子,以前是高中老师,赢得了慈善拳击赛,在加拿大的一部迷你剧中主演,在圣诞节过生日!他是一个偶像,甚至可以与蒂姆·霍顿餐厅最美味的小吃相媲美。

另一方面,你们有……嗯……你们知道。

说句公道话,剑桥对我很好。虽然我可能错过了蒂姆·霍顿,每天都在苦苦计算,我已经学会了一两件事,认识一些了不起的人,一路上尝尝美味的墨西哥菜吧!加拿大没有边境咖啡馆,如此轻触,美国。

如何避免在感恩节假期结识高中生

感谢土耳其
避开高中的“朋友”这个感恩节,以及哈佛的火鸡避开交通。

感恩节假期,一个逃离考试压力的时刻(假装哈佛-耶鲁大学的错误根本不存在)。回到简单舒适的生活中,就像适当的淋浴,你自己的床,而且,最重要的是,家常食品。但是,等等……那些你“承诺”要赶上现在让你充满恐惧的过度休息的高中温和的熟人呢?希望避免令人痛苦的尴尬和可怕的可预测的哈佛诉讼和最终俱乐部批准的闲谈?这是我们的逐步指南,以避免那些强制性的朋友见面。

假装你在最新可能的时刻才回家

关掉你的“找到我的朋友”,快照地图,让自己远离任何其他几乎可以追踪的行为。希望你在你最喜欢的餐馆里不会碰到任何人,或者最好还是躲在你的房间和邮递员(或者让你妈妈带你)的饭菜里。不管怎样,假期就是这样的,正确的?

家庭第一

你的父母计划在大家在一起的时候,利用假期拍摄你的寒假卡。头发,化妆,衣柜,多个地点的变化使得这部作品用家庭时间填满了一整天。真讨厌!

当有疑问时,约会的借口是你最好的朋友

牙医,医生,治疗师,皮肤科医生,妇科医生-你叫它!一个人越是坚持不懈地想见面,你应该给出更多关于你迫切的健康问题的图形细节,而这些问题绝对需要得到关注。

假装直到你成功

不管你做什么,一定要表现出对计划失败的遗憾。发送一张悲伤的表情表情,但不要太多。你不想让他们交替施压。

老实说,你想避开的人很可能不会真正地也想见你。因此,我们将继续签署文本,宽松的承诺“赶”在寒假,只会在12月再次这样做。

你应该感谢的东西

随着感恩节的临近,你可能开始觉得很想列出你感激的事情。几年来,制作这个清单很容易;其他时间,真的很难,如果你知道自己过着非常优越的生活,你会觉得很糟糕。不管今年是什么情况,飞过去是为了让你开始在你的清单上列出你所感激的事情。

睡眠

睡眠是一种罕见的活动,它既非常健康,也非常愉快。如果你今天睡了,这显然是一种值得感激的奢侈。如果你没有机会睡觉,你可以认为自己很感激自己找到了起床的动力——并且明天试着睡一觉。

冬天

寒冷天气的粉丝们能感到幸运的是,有很多天气正朝他们的方向发展。如果你个人可以不受冰冻的温度影响,你可以微笑(尽管可能有点虚弱)怎么,到今晚,当天气再次变暖时,你会离它更近一天。

圣诞音乐

这里也有类似的概念-如果你喜欢,享受!如果你不知道怎么回事,圣诞音乐季的结束越来越接近每一分钟。我们明白了,甚至我们倾听玛丽亚凯里的能力也不是无穷无尽的。

休息时间

一段没有课的时间很快就要到来了,这是每个人都应该感激的事情。如果,出于某种原因,你太喜欢上课了,不喜欢休息,你可以把消极情绪带到别的地方去。你可能是一个非常积极的人,你不需要这份清单上的感激帮助,不管怎样。

在那里,你有它,感谢名单的开头。Flyby向我们致以最良好的祝愿,希望我们能拿出剩下的东西。节日快乐开始!

如何在感恩节餐桌上回答哈佛问题

如何在感恩节餐桌上回答哈佛问题
就像你在土耳其消耗体重一样兴奋,馅,还有土豆泥,你们中的一部分人禁不住害怕所有亲戚在餐桌上提出的残酷的问题。下面是Flyby的指南,指导你如何避开那些不必要的谈话。

经典的“你有重要的另一半吗?”

如果你被铐上了,那对你有好处。你会比你更喜欢你的另一半而遭受亲戚的耻辱,当我们其余的人不得不接受回答时,“虽然许多求婚者要求我享受这段时间,我觉得如果我利用我在哈佛大学的宝贵时光,在我可以更好地利用我的时间,拥抱自我成长和追求知识的时候,我会对我的父母造成极大的不公平。”

可怕的“你的课怎么样?”

而不是试图解释希腊英雄如何补充你的注意力或以任何方式提高你的精神能力,选择一个你写了一篇相当不错的论文的班级,记住那篇论文,继续背诵它,作为展示整体认知密集型课程负荷的一种方式。专业提示:只将你的课程称为课程目录编号,而不是课程标题。SLS12听起来比“理解达尔文主义”更聪明。

令人震惊的“你的哈佛同学怎么样?”

如果你认为和你高中最好的朋友相比很难,试着和神童相比,百老汇明星,最糟糕的是,国家魔方冠军。将此问题用字段,“我在哈佛的同学是一种宝贵的资源,我们每个人都有很多可以互相提供的东西。”如果这不能满足大众的需求,抛开你前几天路过某个小名人的事实,让他们“噢”和“啊”在那上面。这至少能让鲨鱼暂时远离。

可怕的“大学毕业后你在干什么?”

以自信的态度告诉他们,减轻他们的财务顾虑,“我有点事要处理。”如果他们打电话给你,告诉他们你有一个重要的会议来确定计划,但你会保持更新。然后,逃离这个国家。

如果其他都失败了,激活你的祖母作为一个盾牌,告诉她哈得斯食品的悲惨故事,直到她从你无情的亲戚面前回避所有问题,让你的脸上平静。

2018年的比赛:哈佛耶鲁大学播放列表

上次比赛是在哈佛,这位过路的作家记得在整个周末听到了铁链吸烟者10次“近距离”的声音。我们是什么今年要做的是有无聊的派对播放列表,谢谢。我们把一些我们最喜欢的游戏日果酱让你踏上通往周六的路。

我喜欢它//卡迪B,坏兔子巴尔文

说真的?如果这首歌不在派对上播放一次,这不是一个可怕的聚会。在那里,我们说过了。“我喜欢”是无限的舞蹈,所以,如果你想让你的赛前从0人开始,站在周围,和100人交谈,所有人都跳起来唱歌,“哦,他很帅,他叫什么名字?”

希望高//恐慌!在迪斯科舞厅

我们是为恶人祈祷,最近的恐慌!专辑。这首歌是为了防止你和你的朋友不喜欢说唱或陷阱。我们当中谁对今年的足球队没有很高的期望呢?哈佛击败哥伦比亚…耶鲁输给哥伦比亚…你做数学。运动就是这样运作的。

不要相信我//3哦!三

把00年代的往事抛到你的播放列表里总是个好主意,这样我们就可以重温我们……小时候的时光。说真的?虽然,这种电动防喷器有惊人的持久力。如果你不相信我们,在聚会上穿上它,看看有多少人在喊“我是素食主义者”这句话。

全明星//砸嘴

这不需要解释,是吗?“全明星”是你希望你和你的团队能带来的氛围。即使哈佛不在榜首,歌曲拍打,每个人都会感谢你的表演。所以,真正地,不管怎样,你赢了。

就像你听到的?关注我们的Spotify帐户,在那里你可以找到我们所有的播放列表。不喜欢吗?告诉我们。向…发信息邮箱:flyby@thecrimson.com,尤其是如果你有更多的歌曲的想法,我们可以包括。

游戏日活动指南

今年的比赛日看起来不像这样。但希望我们还能玩得开心!

我们都知道,哈佛大学的“游戏日”计划对一些人来说是令人失望的,但事实上,在这学期剩下的时间里,你的室友主动主动提出“文莫”的要求,而不是在讨论学校的食物和酒精。如果你想找一个学校赞助的赛前场地,赛后,或者只是在被烧灼者拔出之前吃点免费食物排好你的小肠,查看学生参与办公室为我们计划的活动:

上午9:30:11:15哈佛-耶鲁校内学生聚会

地点:科学中心广场

在科学中心广场开始哈佛-耶鲁大学的早晨,两所大学的学生聚在一起吃饭,饮料(将有一个供21多名学生使用的酒吧!),在公共汽车把我们都带到芬威之前进行社会化。

上午10点11分45分哈佛-耶鲁-芬威学生聚会

地点:伊普斯维奇地段

如果你去芬威,前往伊普斯维奇地段(伊普斯维奇和凡尼斯街的拐角处)欣赏音乐,赠品,当然还有免费的食物和酒精。然后去看比赛,我猜。

注:这是另一个学生聚会-不是“尾门”。(根据本标题,管理者们似乎希望哈佛-耶鲁的学生们手拉着手,围成一个圈,唱着Kumbaya。)

下午10点-上午2点热点

地点:SOCH 104室

Hotspot被称为“哈佛-耶鲁校友会的一个皇后”,将由哈佛大学皇后学生和联盟组织(QSA)主办,以庆祝游戏最终结束。把你的学生证带到SOCH,准备好跳舞/避开宿醉的开始!

无论你最终会去哪一个事件(即使不是他们中的任何一个),飞边祝你玩得开心,安全的,以及成功的比赛日!

老一代